Eine Beratung leitet sich daraus ab, dass es jemanden gibt, der ein Experte ist und anderen, die keine Expert*Innen sind, etwas über das Thema seiner Expertise berichtet. Es ist ein eher bildender, unterrichtender Vorgang. Eine Paarberatung bedeutet daher, dass ich in eine beratenden Funktion gehe und NICHT in ihre persönliche Geschichte. Ein Berater Könnte sagen: "In einer Beziehung ist das Miteinander-Sprechen wichtig! Üben Sie also das gemeinsame Gespräch. Setzen Sie sich einmal die Woche hin und sprechen Sie nach bestimmten Regeln miteinander". Er gibt hier einen Rat. 
Ein Therapeut würde das individuelle viel mehr erkunden. Der Prozess würde tiefer gehen. Der Prozess würde sich um SIE als Paar und als Personen drehen, statt um allgemeine Aspekte von Paar-Beziehungen. Der Therapeut würde vielleicht fragen: "Wie kommt es, Herr B., dass Sie so wenig über sich - und das was sie innerlich beschäftigt sprechen?". Oder: "Warum ist es für Sie, Frau T., so wichtig, dass Ihr Mann mehr über sich spricht?".

Eine Paartherapie benötigt häufig mehr Zeit, eine Paarberatung weniger. Dennoch zeigt die Erfahrung aus der Praxis, dass eine Beschäftigung mit den Problemen der Beziehung oder des Paar-Seins Zeit braucht. Mehrere Sitzungen sind also in beiden Fällen anzuraten. 

Sie kommen gemeinsam in die Praxis oder einen virtuellen Gesprächsraum und wir gehen in ein Gespräch darüber, was Ihre Ziele sind, wie Sie bisher versucht haben diese zu erreichen und woran Sie gescheitert sind. Wir erforschen woran dies liegen könnte, was sie möglicherweise blockiert und wo möglicherweise auch Unterschiede zwischen Ihnen als Individuen bestehen. Es ist wichtig zu betonen, dass es ein frei fließender Prozess ist, der sich ganz nach Ihren Themen, Zielen, Wünschen und Problemen richtet. Ich als Experte bringe mich mit meinem Wissen, meiner Erfahrung und meinen Beobachtungen und Fragen in das Gespräch ein, wo ich es für hilfreich ansehe. Am Ende der Sitzung machen wir, falls gewünscht, einen neuen Termin aus und überlegen, was Sie im Alltag umsetzen und üben können. In der Regel ergibt es Sinn mehrere Paar-Sitzungen zu machen, um nach der ersten Kennenlern-Sitzung, in welcher ich Sie als Paar mit Ihren Mustern, Problemen und Lösungen kennenlerne,  vertieft in den Prozess einsteigen zu können. Eine einzelne Sitzung kann meist nur eine Art Kurzberatung sein, in welcher Ich Ihr Problem zu erfassen versuche und Ihnen einige erste Schritte mitgeben kann. Paartherapie ist, wie eine Psychotherapie für Einzelpersonen, ein Prozess mit einem offenen Ausgang. Der Prozess entwickelt sich und dafür braucht er Zeit und Raum. 

HÄUFIGE THEMEN: 

• Wir können nicht gut miteinander kommunizieren, ohne uns misszuverstehen...
• Wir haben uns auseinander gelebt und wollen wieder mehr Paar-Sein...
• Wir haben unterschiedliche Bedürfnisse (Alltag, Sexualität, Haushalt, Hobbys, Arbeit etc.)...
• Wir wünschen uns wieder mehr Sex, wissen aber nicht wie wir das schaffen sollen...
• Einer von uns hat sexuelle Schwierigkeiten...
• Wir streiten uns viel und würden das gerne ändern, wissen aber nicht wie...
• Wir können einander nicht sein lassen und wollen einander ständig verändern...

Die Frage nach der Dauer ist eine häufige und berechtigte Frage. Denn Paartherapie kostet Zeit, Geld und Nerven und verlangt das aktive Sich-Beschäftigen mit sich selbst und "der Beziehung". Da das Zentrum einer Paartherapie zwei Menschen sind, gibt es für diese Frage  leider keine einfache Antwort. Es wäre das selbe wenn Sie fragen: "Ab wann kann mein Baby ganze Sätze sprechen", und an einer genauen Anzahl an Tagen interessiert sind. Ich kann Ihnen jedoch folgendes Sagen: Wenn Sie kein Interesse an einem gemeinsamen "Forschungsprozess" haben, sondern eine schnelle Lösung wollen, könnten Sie Schwierigkeiten mit einer Paartherapie haben. Dann ist eine Paarberatung (2-3 Sitzungen), mit Tipps, Ratschlägen und Übungen vermutlich eher das, wonach Sie suchen. Dies könnte aber, je nach Problem, auch schlicht zu wenig sein.

Meine Erfahrung mit Therapie und dem Thema "Veränderungsprozesse" ingesamt (Mit Einzelpersonen und Paaren) ist, dass es ein dynamischer, offener und individueller Prozess ist.
Was heißt das?
Es heißt, dass wir keine Lebewesen sind, die nach einem simplen maschinellen Prinzip funktionieren. Es gibt (k)ein klares Problem und es gibt (k)eine klare Lösung. Jeder Mensch ist anders, jede Beziehung ist anders, jedes Paar ist anders. Deswegen möchte ich für die Offenheit werben sich zu erlauben, dass Sie sich auf einen Suchprozess einlassen, in welchem Sie verstehen wollen, was da bei Ihnen passiert und wie Sie in diese Lage gekommen sind, statt zu fragen: "Wie kriegen wir das wider weg".
Eine Beziehung ist ein Weg und kein Ziel. Auf diesem Weg ergeben sich immer neue Probleme und Fragen, bis zum Ende. Und diese Fragen verlangen nach einem passenden Umgang.

Ich werbe also dafür, dass Sie sich die Frage stellen, ob Sie sich genug für sich und Ihre Beziehung interessieren,  um sich einige Sitzungen zu geben, in welchen Wir gemeinsam  offen erforschen können, was hier "eigentlich passiert". Eine Schnelle Lösung gibt es oft nicht. Wenn es Sie gibt, ist Sie meist einfach zu sehen. Diese Frage ist deshalb wichtig, weil die innere Haltung "wann gibt der Therapeut uns denn jetzt endlich die Lösung" bzw. "wann sagt der Therapeut uns denn nun endlich was wir tun müssen" dazu führen kann, dass Sie in eine abwartende Haltung geraten, die darauf wartet von Außen die Lösung zu erhalten. Die Lösung liegt aber im Inneren. Hierzu finden Sie weiter unten eine kurze Geschichte aus der ganz realen Welt. Denn auch da haben wir häufig mit solchen Entscheidungen zu tun, wo wir etwas investieren, obwohl wir den Ausgang nicht kennen.

Um zum Ende doch noch etwas klares und eindeutiges zu sagen: Ich glaube eine Paartherapie kann das darin verborgene Potenzial erst entfalten, wenn einige Sitzungen stattgefunden haben. Ein bis zwei Sitzungen reichen dafür in der Regel nicht aus.


EINE KURZE GESCHICHTE
Um die karibischen Inseln mit ihren tropischen Stränden, azurblauen Lagunen und tropischem Klima gibt es viele Menschen, die mit Ihren Booten aufs Meer hinausfahren und nach gesunkenen Schätzen, Relikten aus früheren Zeiten und Antiquitäten suchen, um diese an Museen zu verkaufen oder schlicht das Material zu Geld zu machen. Das Problem: Man weiß vorher nicht, ob man an der richtigen Stelle sucht, ob das Material und Equipment reicht, ob man nach dem richtigen Objekt sucht und was man schließlich finden wird. Man ahnt nur, dass, wenn man etwas findet, was von Wert ist, der Gewinn groß sein kann. Also fahren die "Schatzsucher" aufs Meer hinaus, blasen mit großen Maschinen den Sand vom Meeresgrund, tauchen viele Stunden zwischen den Riffen umher und suchen. Wenn sie Glück haben, finden sie etwas. Dafür wenden Sie jedoch häufig Zeit, Geld, Mühe und Plackerei auf, ohne zu wissen, was dabei für Sie herausspringt. Die Hoffnung, das Interesse, das Potenzial reichen dafür aus. 
Diese kurze Geschichte soll verdeutlichen, dass es diese Prozesse auch in der "echten" Welt gibt. Wir investieren an der Börse und wissen nicht, ob es sich auszahlen wird. Wir bekommen Kinder und wissen nicht, wie das sein wird. Wir investieren in eine Reise und wissen nicht wie genau sie wird. Wir könnten auch mit Durchfall 3 Wochen im Hotel liegen, dennoch bezahlen wir Geld und nehmen anstrengende Reisen auf uns. Diese Liste könnte endlos so weitergehen. 
Die Frage ist nun: Wie sieht es mit unseren Beziehungen aus!? 

Ich habe es als hilfreich erlebt einem anstehenden Prozess etwas "wegzunehmen". Und zwar eine gewisse Erwartung auf ein Beziehungsmedikament, das man Morgens und Abends einnimmt, das ich Ihnen verschreibe, und das Ihre Probleme löst. Das mag hart klingen, ist aber meines Erachtens sehr wichtig. 

Wir leben in einem Gesundheits- und Gesellschaftssystem, das auf schnelle Lösungen fokussiert ist. Wir alle kennen das. Bei Zahnschmerzen gehen wir zum Zahnarzt, bekommen eine Betäubung und der Zahnarzt löst das Problem im besten Fall für uns. Bei Kopfschmerzen gehen wir zu Hausarzt und der Hausarzt verschreibt uns Medikamente gegen diesen Kopfschmerz, was im besten Fall zum Verschwinden der Schmerzen führt. 
Die ist nur deswegen möglich, weil es sich um verhältnismäßig "einfache" Prozesse, in verhältnismäßig einfachen Systemen handelt. Zwischenmenschliche Beziehungen gehören meiner Ansicht nach leider nicht dazu. 

Natürlich kann es auch sein, dass sich Ihr Problem schnell löst und Sie mit neuem Elan in Ihre Beziehung, Ihren Alltag und Ihre Liebe gehen können. Das gibt es auch, wäre wünschenswert und gut so. 

Ich möchte dennoch die Erwartung einer schnellen Lösung nach Rezept bereits im Vorhinein tendenziell frustrieren. Ich gehe davon aus, dass Sie als Paar ein einzigartiger Organismus sind. Es gibt kein Paar, das so ist, wie Sie. Sie haben etwas gebaut, was als eine Mischform aus Ihnen beiden besteht. Dies ist mitunter ein Grund dafür, warum ich meist nicht einfach sagen kann, was Ihre Lösung ist. Die Lösung muss gesucht, erforscht, gefunden und ausprobiert werden. Und dies erfordert Ihre Mitarbeit, Motivation, Bereitschaft, Zeit und Energie. 

Die Lösung rückt meist dann näher, wenn es Ihnen gelingt, eine Offenheit zu kultivieren, sich für das Problem-, die oder den Andere*n und das was da bisher unerkannt am Werk ist zu interessieren. Ich bitte Sie also zu Berücksichtigen, dass nicht die Sitzung Sie verändern wird, sondern, dass in der Sitzung Dinge passieren können, die Sie dazu nutzen können sich selbst zu verändern. 
Ich verstehe die "Arbeit" an der eigenen Beziehung als einen wichtigen Teil des Lebens, der niemals aufhört. Aber er kann Spaß machen, Neugier wecken, Anstrengend sein, leidvoll sein, Erkenntnisse über sich selbst bereithalten, Liebe fördern und sich auch leicht anfühlen.

Ich bitte Sie also zu überlegen, ob Sie bereit für einen solchen Prozess sind. Denn nur wenn Sie ein gewisses Maß an Energie geben, erhalten Sie ein gewisses Maß an Ertrag.  

Auch für Sie als Einzelperson können sich Probleme in einer Beziehung ergeben, die Sie vorerst alleine besprechen wollen. Es kann sich um eigene Themen handeln, die eine Beziehung für Sie erschweren (z.B. Bindungsangst, sexuelle Schwierigkeiten, Eifersucht etc.) oder um schwierige Themen in einer Beziehung die Unsicherheit verursachen. Auch dann können Sie sich gerne an mich wenden. Wir explorieren dann gemeinsam Ihr Leiden, um zu erforschen woher es kommt, was Sie tun können und wohin Sie gehen wollen.

HÄUFIGE THEMEN: 

• Eifersucht in der Beziehung
• Sexuelle Schwierigkeiten 
• Scham in der Beziehung
• Substanzmissbrauch des Partners oder der Partnerin
• Psychische Krankheit des Partners oder der Partnerin
• Bindungs- und Beziehungsängste

Es ist möglich die Sitzungen (zu allen hier aufgelisteten Themen) Online abzuhalten. Diese würden dann über Zoom oder Red-Connect geführt. Sollten Sie also viel unterwegs sein, keine Zeit für gemeinsame Termine haben oder aus einer anderen Gegend stammen, sind Paar- oder Einzelsitzungen problemlos online möglich.